|
|
 | | |
 Cine va fi ultimul?
|
|
Discuție între un preot maghiar și unul român.
Preotul maghiar: Știai că în cer vom vorbi maghiara?
Preotul român: Eh... ați vrea voi!
Preotul maghiar: Nu vrem neapărat, dar știm sigur, pentru că ai nevoie de o eternitate să înveți maghiara.
|
|
Lorand Soares Szasz
|
| |
| |
|
Trebuie să scădem cheltuielile!
|
|
După ce a născut ultimul copil, soţia mea mi-a spus că trebuie să tăiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, poate în weekend lingeamvreo 10-12 sticle.
În fine, e istorie! Într-o zi vine nevasta de la cumpărături, şi când mă uit pe chitanţa de la magazin, văd că dăduse 150 de lei pe machiaje!
- Păi bine măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
- Eu trebuie să-mi cumpăr machiaje ca să arăt frumoasă în ochii tăi!
Îi zic şi eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?
|
|
Cos
|
|
|
Clasificarea femeilor
|
|
- În câte grupe se împart femeile?
- Femeile se împart in trei grupe:
elastice (se întind cât ţine patul);
supraelastice (se întind şi prin alte paturi);
credincioase (se întind până la Dumnezeu).
|
|
Ush
|
| |
| |
|
Portofelul
|
|
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
|
|
LucIva
|
|
|
Bâlbâitul
|
|
- Cum te numeşti? întreabă medicul.
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit?
- Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.
|
|
LucIva
|
| |
| |
|
O oaie, două oi...
|
|
- Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
- Și eu, dar număr până la 3 și adorm.
- Numai până la 3?
- Bine, mi se mai întâmplă să număr și până la 4 jumate.
|
|
Crina
|
|
|
Pagina anterioară Pagina următoare |
|
|
