|
|
 | | |
 Banii, banii, banii
|
|
- Ce faci?
- Muncesc!
- Și bani când faci?
|
|
VlaSta
|
| |
| |
|
Idee genială de a face bani
|
|
Un tip rămâne fără bani şi-i vine o idee genială să facă bani:
Scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari: Sex în pat: 100$; pe canapea 50$; pe podea 25$.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Nu fi naiv: De 4 ori pe podea!
|
|
ush
|
|
|
Răzbunarea istoriei
|
|
Janos se uită peste gard la vecinul lui, Gheorghe:
- Da ce faci acolo, mă Gheorghe?
- No păi, ascut cosa, mă Janos...
- Da de ce ascuți coasa, acuma iarna?
- D'apoi vin să-ți iau gâtul, măi Janos...
- Da de ce să-mi iei gâtul, mă Gheorghe?
- Pentru că voi, ungurii, l-ați omorât pe Mihai Viteazul!
- Da asta o fost acum 500 de ani, mă Gheorghe...
- No păi, să ști că eu numai acum am aflat!
|
|
Mircea Badea
|
| |
| |
|
Femeile
|
|
- Femeile sunt ca merele, unele bune, altele frumoase.
- Bune și frumoase nu există?
- La mere e posibil...
|
|
Crystian
|
|
|
Starea civilă
|
|
Judecătorul întreabă martora:
- Sunteţi căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
- Nu e căsătorită.
Apoi intreabă martorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
- Căsătorit.
|
|
LucIva
|
| |
| |
|
Remember
|
|
- Da... da... parcă îmi amintesc... Eram în mașină... Apăsam pe accelerator... 60... 80... 90... Tufișurile de la marginea drumului se topeau într-un fascicul de linii orizontale... 120... 150... apoi am văzut un polițist care-mi făcea semne... am accelerat... 180... pe urmă a fost un brad și pe urmă... pe urmă.... Dumneavoastră sunteți pădurarul?
- Nu, eu sunt anestezistul șef.
|
|
Crystian
|
|
|
Pagina anterioară Pagina următoare |
|
|
