|
|
 | | |
 Concediere fără motiv
|
|
Aceasta este o întâmplare adevărată petrecută la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discuţia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecată compania pentru concediere fără motiv. Ceea ce urmează este un pasaj din discuţia care a dus la concediere:
- Word Perfect Technical Desk, vă pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problemă cu Word Perfect.
- Ce problemă?
- Păi, scriam şi dintr-o dată toate cuvintele au dispărut.
- Au dispărut?
- Da, au dispărut.
- Hmm. Şi ce afişează ecranul tău acum?
- Nimic.
- Nimic!?
- E negru; şi nu accepta nimic din ceea ce scriu.
- Eşti încă în Word Perfect, sau ai ieşit?
- De unde vrei să-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ăla un prompter C:?
- Nu contează. Poţi mişca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor! Ţi-am spus că nu accepta nimic din ceea ce tipăresc!
- Monitorul tău are un indicator de funcţionare?
- Ce e ăla un monitor?
- Este chestia aia cu ecran şi care arată ca un TV. Are o luminiţă care să-ţi arate dacă e deschis sau nu?
- Nu ştiu.
- Atunci uită-te în spatele monitorului şi vezi unde duce cablul electric. Poţi să vezi asta?
- Da, cred că da.
- Minunat. Urmează cablul electric, şi spune-mi dacă este băgat în priză.
- ...Da, este.
- Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat că sunt două cabluri şi nu doar unul băgat în monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt două. Mai uită-te o dată şi găseşte şi celălalt cablu.
- Ok, l-am găsit.
- Urmăreşte-l şi spune-mi dacă este băgat bine în spatele computerului tău.
- Nu pot să fac asta.
- Huh. Dar măcar poţi vedea dacă este?
- Nu.
- Nici dacă îţi pui genunchiul pe ceva sau te întinzi pe ceva?
- O, nu e din cauză că nu am unghiul bun, ci din cauză că e întuneric.
- Întuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsă, singura lumină care vine, este de afară.
- Păi, aprinde lumina în birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru că e o pană de curent.
- Aaa... o pană de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile şi manualele şi chestiile de împachetare cu care a venit computerul tău?
- Da, le ţin în dulap.
- Bine. Du-te şi adu-le, şi bagă sistemul în cutii exact aşa cum l-ai primit. Şi apoi du-l înapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevărat? Este chiar atât de grav?
- Da, mă tem ca da.
- Atunci asta e, îl duc înapoi... Şi ce sa le spun?
- Spune-le că eşti prea prost ca să ai un computer.
|
|
nap
|
| |
| |
|
Mama vrăjitoarelor
|
|
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, mânca-ţi-aş! Cine-i?
- Ghici!
|
|
LucIva
|
|
|
Iuda
|
|
Iisus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După două zile:
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide uşa.
- Ce ai adus Pavele?
- Haşiş din Maroc!
- Foarte bine! Intră.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide uşa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaină din Bolivia!
- Excelent fiule...!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroină din New York!
- Bravo!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intră...
- Cine e?
- Iuda sunt. Iisus deschide uşa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI! Treceţi toţi la perete cu mâinile sus nenorociţilor!
|
|
LucIva
|
| |
| |
|
Ar fi bucurie mare
|
|
- Tăticule, de ce nu este apa vin?
- Ce întrebare! Păi dacă ar fi așa, atunci toată lumea s-ar sinucide prin înec.
|
|
Crystian
|
|
|
O oaie, două oi...
|
|
- Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
- Și eu, dar număr până la 3 și adorm.
- Numai până la 3?
- Bine, mi se mai întâmplă să număr și până la 4 jumate.
|
|
Crina
|
| |
| |
|
Sex sălbatic
|
|
- Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
- Da! Da! Da!
- Spune-mi lucruri murdare!
- Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
|
|
Cos
|
|
|
Pagina anterioară Pagina următoare |
|
|
