CATEGORII
Bulă
Culmi
Ion şi Măria
Întrebări
Marinari şi naufragiaţi
Părinţi
Şcoală
Alinuţa
Americani
Animale
Ardeleni
Bani
Beţivi
Blonde
Calculatoare
Canibali
Câini
Chelneri
Ciobani
Comunişti
Copii
Dentişti
Divorţuri
Domnişoare
Englezi
Evrei
Farmacişti
Iepuraşi
Internet
Italieni
Homosexuali
Magistraţi
Medici
Moldoveni
Nebuni
Oameni celebrii
Olteni
Pescari
Politicieni
Poliţişti
Preoţi
Prezervative
Prostituate
Purici
Muncă
Ruşi
Scoţieni
Secretare
Sex
Soacre
Soldaţi
Şoferi
Ţigani
Umor negru
Vânători
Telefoane
Sărbători
România
Seci
Vacanţă
Istorie
Rai şi iad
Căsătoriţi
Hoţi
Negri
Ingineri
Poveşti
Vecini
Peştişorul de aur
Studenţi
Fotbaliști
Teroriști
Măicuțe
Unguri
OTV
 VIZITATORI
Adaugă banc
   Viaţa pe mare
     Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe un petrolier. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
     - Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
     - Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
     - Bine şi dacă avem neaparătă nevoie de o femeie?
     - Avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.

     Tânărul se strambă şi o lasă baltă. Revine însă după câteva zile:
     - Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
     - Se rezolvă, dar te va costa.
     - Cât?
     - Cam 400$.
     - Bine, dar de ce aşa de mult?
     - Pentru că o sută trebuie să o dai căpitanului că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului că nici el nu e de acord cu asta şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
MirPoi   
 
 
   ANAF Antifraudă
     - Ai auzit că a fost închisă Grădina Zoologică?
     - Nu!?
     - A fost ANAF-ul și a găsit un leu în plus!
Crystian   
   Ar fi bucurie mare
     - Tăticule, de ce nu este apa vin?
     - Ce întrebare! Păi dacă ar fi așa, atunci toată lumea s-ar sinucide prin înec.
Crystian   
 
 
   Pe cântar
     - Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
     - 30 de kilograme.
Ush   
   Curioasă m-a făcut mama
     La o școală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioase să vadă ce are el acolo jos și cum arată fetele pun mâna pe râmă. În acel moment le surprinde profesoara. Drept pedeapsă și pentru spălarea păcatelor le pune pe fiecare să bage mâna într-un lighean cu apă sfințită.
     Dintre toate doar una sta cuminte.
     - Bravo fata mea! Tu ai fost cinstită și curată, spune-mi cum te cheamă?
     Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou dar primește același rezultat.
     - Lăsați-o doamnă că nu poate să răspundă... are gura plină de aghiazmă.
VePa   
 
 
   Statuia
     Hotărăşte Iliescu să-şi facă statuie. După ce aceasta e gata şi este expusă în faţa Parlamentului trece într-o dimineaţă, pe acolo, un moş. Stă moşu şi se holbează la statuie.
     - Ce-i tataie, îl intreabă unu', de ce eşti nelămurit?
     - Păi, zice moşu', are 2 baiuri. Unu că nu se scrie
Iliescu pentru pace ci Odihnească-se în pace.
     - Păi da nu-i mort încă!
     - No, că ăsta-i al doilea bai!
LucIva   
Pagina anterioară      Pagina următoare

eXTReMe Tracker
eXTReMe Tracker