|
|
 | | |
 Curioasă m-a făcut mama
|
|
La o școală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioase să vadă ce are el acolo jos și cum arată fetele pun mâna pe râmă. În acel moment le surprinde profesoara. Drept pedeapsă și pentru spălarea păcatelor le pune pe fiecare să bage mâna într-un lighean cu apă sfințită.
Dintre toate doar una sta cuminte.
- Bravo fata mea! Tu ai fost cinstită și curată, spune-mi cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou dar primește același rezultat.
- Lăsați-o doamnă că nu poate să răspundă... are gura plină de aghiazmă.
|
|
VePa
|
| |
| |
|
Cum o mai duc odraslele
|
|
Patru amici, toţi patroni de firme, se întâlneau săptămânal la o partidă de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren şi-l aşteptau pe cel de-al patrulea. Între timp fiecare îşi lăuda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A început-o ca tâmplar şi acum e directorul unei firme producătoare de mobilă. Are bani gârlă şi chiar luna trecută i-a luat iubitei o casă nouă!
Al doilea:
- Fiul meu şi-a început cariera ca vânzător şi acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile îi merg aşa de bine încât în ultimele două luni i-a făcut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier şi acum e director de bancă! Are o avere imensă! De sărbători i-a făcut cadou iubitei un pachet de acţiuni Rompetrol!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au întrebat de fiul său.
- Nu sunt foarte mulţumit de el! De ani de zile lucrează la un coafor şi, nu de mult am aflat că e homosexual! Dar, trebuie să recunosc că se descurcă destul de bine... De la ultimii trei iubiţi a primit o casă nouă, un Ferrari şi un pachet de acţiuni Rompetrol...
|
|
GalRaz
|
|
|
Momentul adevărului
|
|
Întrucât poliția din Los Angeles nu putea face față circulației intense, iar cazurile de accidente mortale erau în creștere, un prelat a recomandat celor de la volan ca în funcție de viteza vehiculului să spună:
- La 120 km/h: "Nu sunt decât musafir pe acest pământ. Cerul - acolo-i casa mea!"
- La 150 km/h: "Mă apropii de tine, Dumnezeul meu!"
- La 200 km/h: "Doamne Dumnezeule, mă întorc la sânul tău!"
|
|
Crystian
|
| |
| |
|
Hai să fim răi
|
|
- Care e diferenţa dintre o femeie şi o baterie electrică?
- Bateria are şi o parte pozitivă, anodul.
|
|
Ush
|
|
|
Jucării
|
|
- Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
- Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.
|
|
Ush
|
| |
| |
|
Frica de injecții
|
|
O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient care ședea în fotoliu.
- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile!..., striga bărbatul.
Dentista agață atunci o butelie cu petroxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!...
Dentista îl întreabă atunci pe pacient, dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nici o problemă!, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Ha! Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu ți-o atenuează, îi zice dentista, dar cel puțin ai să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua.
|
|
Crina
|
|
|
Pagina următoare |
|
|
