CATEGORII
Bulă
Culmi
Ion şi Măria
Întrebări
Marinari şi naufragiaţi
Părinţi
Şcoală
Alinuţa
Americani
Animale
Ardeleni
Bani
Beţivi
Blonde
Calculatoare
Canibali
Câini
Chelneri
Ciobani
Comunişti
Copii
Dentişti
Divorţuri
Domnişoare
Englezi
Evrei
Farmacişti
Iepuraşi
Internet
Italieni
Homosexuali
Magistraţi
Medici
Moldoveni
Nebuni
Oameni celebrii
Olteni
Pescari
Politicieni
Poliţişti
Preoţi
Prezervative
Prostituate
Purici
Muncă
Ruşi
Scoţieni
Secretare
Sex
Soacre
Soldaţi
Şoferi
Ţigani
Umor negru
Vânători
Telefoane
Sărbători
România
Seci
Vacanţă
Istorie
Rai şi iad
Căsătoriţi
Hoţi
Negri
Ingineri
Poveşti
Vecini
Peştişorul de aur
Studenţi
Fotbaliști
Teroriști
Măicuțe
Unguri
OTV
 VIZITATORI
Adaugă banc
   Prinşi asupra faptului
     Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
     - Ce-i mă, nevastă, ce ai?
     - Am infarct...
zice ea.
     Ardeleanul dă să fuga afară să cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
     - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
     Ardeleanul fuge înapoi, ridica pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat şi zice:
     - Păi bine mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
GalRaz   
 
 
   Test de perspicacitate
     Ce înseamnă pentru o blondă o foaie de hârtie ruptă în două?
     - Un puzzle!
Dia   
   Măicuțele și vampirul
     Două măicuțe mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urât. Măicuța din dreapta, îi zice la cea care conducea:
     - Dă-i cu aghiazmă!
     Dă ea cu aghiazma de la ștergatoare dar nimic... Vampirul rămâne acolo.
     - Dă-i cu tămâie!
     Dă maica cu tămâie dar tot la fel... vampirul nici nu se clintește...
     Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta:
     - Încearcă cu crucea!
     Scoate maica capul pe geam și...
     - Futu-ți crucea mătii dă-te jos!
CosPau   
 
 
   Gheorghe și Balaurul
     Un călător ajunge la hanul "Gheorghe și Balaurul". Bate la ușă, i se întredeschide și o figură feminină întreabă:
     - Ce vrei?
     - As dori să înnoptez la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare...
     - Nu avem!
Și i se trântește ușa în nas.
     Bate din nou la ușă, i se întredeschide și aceeași figură feminină întreabă:
     - Ce vrei?
     - N-aș putea să vorbesc și cu Gheorghe...?
MihT   
   Taxi! La gară!
     - Alo! Taxi "Geta"?
     - Da!
     - Vă rog să veniți cu un taxi să mă duceți la gară!
     - Unde vă aflați?
     - În oraș.
     - În oraș ... în oraș... dar unde anume?
     - În cabina telefonică!
     - Dar cabina asta telefonică unde se află?
     - Păi nu v-am spus? În oraș, că doar nu la țară!
     - Bine dar cum ajungem la dumneavoastră?
     - Păi... cu mașina dragă!
     - Bine omule dar... ce vedeți în jurul dumneavoastră?
     - Ah... cuțu, cuțu! Un cățeluș!
     - Altceva?
     - Dunărea!
     - Izvorul sau vărsarea?
     - Haide doamnă îți bați joc de mine? Magazinul Dunărea!
     - Ce număr?
     - Să mă uit... numărul 1.
     - Va să zică vă aflați pe strada Gării!
     - Și cât va dura drumul?
     - 3 minute drept înainte.
     - Atunci mă duc pe jos!
     - Cum?!?!
Crystian   
 
 
   Dispută color
     Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
     - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
     Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
     - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
     - Dar albul e culoare?
     - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.

     Iţic, adresându-se lui Ştrul:
     - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?
TheBes   
   Pagina următoare

eXTReMe Tracker
eXTReMe Tracker