|
|
 | | |
 Orgolioşi
|
|
- De ce preferă barbaţii să se însoare cu virgine?
- Pentru ca nu suportă comparaţiile.
|
|
Ush
|
| |
| |
|
Curaj vs. Tupeu
|
|
Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
|
|
LucIva
|
|
|
Economie
|
|
- De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
- Pentru ca vibratorul nu poate să aducă bani acasă.
|
|
Ush
|
| |
| |
|
Concediere fără motiv
|
|
Aceasta este o întâmplare adevărată petrecută la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discuţia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecată compania pentru concediere fără motiv. Ceea ce urmează este un pasaj din discuţia care a dus la concediere:
- Word Perfect Technical Desk, vă pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problemă cu Word Perfect.
- Ce problemă?
- Păi, scriam şi dintr-o dată toate cuvintele au dispărut.
- Au dispărut?
- Da, au dispărut.
- Hmm. Şi ce afişează ecranul tău acum?
- Nimic.
- Nimic!?
- E negru; şi nu accepta nimic din ceea ce scriu.
- Eşti încă în Word Perfect, sau ai ieşit?
- De unde vrei să-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ăla un prompter C:?
- Nu contează. Poţi mişca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor! Ţi-am spus că nu accepta nimic din ceea ce tipăresc!
- Monitorul tău are un indicator de funcţionare?
- Ce e ăla un monitor?
- Este chestia aia cu ecran şi care arată ca un TV. Are o luminiţă care să-ţi arate dacă e deschis sau nu?
- Nu ştiu.
- Atunci uită-te în spatele monitorului şi vezi unde duce cablul electric. Poţi să vezi asta?
- Da, cred că da.
- Minunat. Urmează cablul electric, şi spune-mi dacă este băgat în priză.
- ...Da, este.
- Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat că sunt două cabluri şi nu doar unul băgat în monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt două. Mai uită-te o dată şi găseşte şi celălalt cablu.
- Ok, l-am găsit.
- Urmăreşte-l şi spune-mi dacă este băgat bine în spatele computerului tău.
- Nu pot să fac asta.
- Huh. Dar măcar poţi vedea dacă este?
- Nu.
- Nici dacă îţi pui genunchiul pe ceva sau te întinzi pe ceva?
- O, nu e din cauză că nu am unghiul bun, ci din cauză că e întuneric.
- Întuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsă, singura lumină care vine, este de afară.
- Păi, aprinde lumina în birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru că e o pană de curent.
- Aaa... o pană de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile şi manualele şi chestiile de împachetare cu care a venit computerul tău?
- Da, le ţin în dulap.
- Bine. Du-te şi adu-le, şi bagă sistemul în cutii exact aşa cum l-ai primit. Şi apoi du-l înapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevărat? Este chiar atât de grav?
- Da, mă tem ca da.
- Atunci asta e, îl duc înapoi... Şi ce sa le spun?
- Spune-le că eşti prea prost ca să ai un computer.
|
|
nap
|
|
|
Ţine cont de această observaţie!
|
|
- Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.
- Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculară doarme lângă tine în pat, esti îngrozitor de norocos.
- Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine... nu te stresa, încă visezi.
|
|
ush
|
| |
| |
|
Oprit în trafic
|
|
Polițistul către șofer:
- Vă rog să coborâți din mașină!
Șoferul:
- Io-s prea beat să cobor, urcă tu!
|
|
Crina
|
|
|
Pagina anterioară Pagina următoare |
|
|
