CATEGORII
Bulă
Culmi
Ion şi Măria
Întrebări
Marinari şi naufragiaţi
Părinţi
Şcoală
Alinuţa
Americani
Animale
Ardeleni
Bani
Beţivi
Blonde
Calculatoare
Canibali
Câini
Chelneri
Ciobani
Comunişti
Copii
Dentişti
Divorţuri
Domnişoare
Englezi
Evrei
Farmacişti
Iepuraşi
Internet
Italieni
Homosexuali
Magistraţi
Medici
Moldoveni
Nebuni
Oameni celebrii
Olteni
Pescari
Politicieni
Poliţişti
Preoţi
Prezervative
Prostituate
Purici
Muncă
Ruşi
Scoţieni
Secretare
Sex
Soacre
Soldaţi
Şoferi
Ţigani
Umor negru
Vânători
Telefoane
Sărbători
România
Seci
Vacanţă
Istorie
Rai şi iad
Căsătoriţi
Hoţi
Negri
Ingineri
Poveşti
Vecini
Peştişorul de aur
Studenţi
Fotbaliști
Teroriști
Măicuțe
Unguri
OTV
 VIZITATORI
Adaugă banc
   Trebuie să scădem cheltuielile!
     După ce a născut ultimul copil, soţia mea mi-a spus că trebuie să tăiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, poate în weekend lingeamvreo 10-12 sticle.
     În fine, e istorie! Într-o zi vine nevasta de la cumpărături, şi când mă uit pe chitanţa de la magazin, văd că dăduse 150 de lei pe machiaje!
     - Păi bine măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
     Ea îmi zice:
     - Eu trebuie să-mi cumpăr machiaje ca să arăt frumoasă în ochii tăi!
     Îi zic şi eu:
     - Dar berea aia pentru ce crezi că era?
Cos   
 
 
   Solidaritate
     O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii:
     - Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
     După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
     - Poţi să ne spui de ce crezi ca eşti prost?
     - Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră...
MirC   
   Nimic nu e sigur pe lumea asta
     - Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
     - Prima durează sigur 45 de minute.
Ush   
 
 
   Infidelități
     El și ea în pat. Sună telefonul.
     Ea răspunde, și vine înapoi.
     - Cine a fost? întreabă el.
     - Soțul.
     - Atunci plec.
     - Stai liniștit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieșit la o bere cu tine...
MirC   
   La psihoterapeut
     O pereche intră în cabinetul terapetului.
     - Ce pot face pentru dvs.?
     - Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex?

     Terapeutul se uită minunat la ei dar aprobă. Când perechea a fost gata, terapeutul remarcă:
     - Îmi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la dvs. şi cere onorariul de 80 € pentru şedinţă.
     În următoarele săptămâni se repetă povestea: de două ori pe săptămână vine perechea, fac sex, plătesc 80 €.
     Peste câteva săptămâni întrebă terapeutul: Mă scuzaţi de întrebare, dar ce încercaţi dvs. să descoperiţi?
     - Nimic! Dar doamna este căsătorită, la ea nu putem. Eu sunt căsătorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, în Radisson 360 €, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € şi mai primim de la asigurarea medicală 67,50 € înapoi.
VimNig   
 
 
   Curiozitate
     Două veverițe urmăreau cu privirea o cioară în zbor:
     - Oare de ce cârâie?
     - Schimba vitezele!
Crina   
   Pagina următoare

eXTReMe Tracker
eXTReMe Tracker