|
|
 | | |
 Atenţie! Pericol!
|
|
- Care este cel mai periculos loc din lume?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
|
|
Ush
|
| |
| |
|
Dilema unei blonde
|
|
Într-o dimineaţă de iarnă, soţul şi soţia ascultau la radio în timpul micului dejun.
- Astăzi o să fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca să se poata trece cu plugurile de zăpadă.
Soţia se duce repede şi mută maşina.
O săptămână mai târziu, dimineaţa, în timpul micului dejun, la radio:
- Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zapadă.
Soţia iar se duce şi mută maşina pe partea respectivă.
O săptămână mai târziu:
- Astăzi o sa fie 12-14 cm de zapadă. Va rugăm să parcaţi... Şi se întrerupe curentul.
Soţia supărată şi îngrijorată întreabă:
- Dragul meu, nu ştiu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie sa parchez maşina?
Soţul cu o voce caldă şi înţelegătoare, cum o au toţi bărbaţii ce sunt însuraţi cu blonde, spune:
- De ce nu laşi maşina în garaj de data asta?
|
|
VirNig
|
|
|
Calamităţi naturale
|
|
| În România sunt doar patru calamităţi naturale: iarna, primăvara, vara şi toamna!
|
|
Crystian
|
| |
| |
|
Convorbire peste hotare
|
|
O blondă intră vijelios în clădirea poştei, se duce direct la funcţionar şi-i zice:
- Trebuie neapărat să vorbesc cu mama în Filipine.
Omul calculează şi-i comunică sec:
- 318 dolari.
- Vai domnule dar eu n-am atâţia bani, însă aş face orice, fiindcă e foarte important.
Stă tipul, se gândeşte, cam ce-ar putea însemna orice la blondă şi-i zice:
- Poftiţi, vă rog, în spate...
Blonda se execută.
- Desfaceţi cureaua!
Blonda desface cureaua.
- Deschideţi şliţul!
Blonda deschide şliţul.
- Scoateţi organul şi apropiaţi gura.
Blonda scoate organul, apropie gura şi zice:
- Alo, mamă, eşti bine?
|
|
IoaCot
|
|
|
Mort să fi, noroc să ai
|
|
Pe un drum de țară, o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coșciug și rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiți de durere și de niscai vodcă, oamenii n-au observat și au mers mai departe.
După o vreme, trece pe același drum un tractor. Tractoristul beat... calcă peste mort. Se sperie și-l aruncă pe răposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafață. Speriați, braconierii îl iau și-l aruncă pe fâșia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanțe.
Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu! Și o fi adormit pe fâșie? Hai să-l ducem la spital!
După o operație de două ore, iese doctorul și le zice făcând un gest obosit din mână:
- Ați avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
|
|
VimNiq
|
| |
| |
|
Trebuie să scădem cheltuielile!
|
|
După ce a născut ultimul copil, soţia mea mi-a spus că trebuie să tăiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, poate în weekend lingeamvreo 10-12 sticle.
În fine, e istorie! Într-o zi vine nevasta de la cumpărături, şi când mă uit pe chitanţa de la magazin, văd că dăduse 150 de lei pe machiaje!
- Păi bine măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
- Eu trebuie să-mi cumpăr machiaje ca să arăt frumoasă în ochii tăi!
Îi zic şi eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?
|
|
Cos
|
|
|
Pagina următoare |
|
|
