|
|
 | | |
 Interviul
|
|
CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc., rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, I se dă un pistol şi i se spune:
- Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un scaun. Ucide-o!
Barbatul spune:
- Glumiţi! Nu mi-aş putea ucide nevasta!
- Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:
- Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău...
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul.
Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
- Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul.
Morala: Angajaţi femei! Femeile îşi fac treaba mult mai serios decât bărbaţii!
|
|
Ush
|
| |
| |
|
Cea mai scurtă şi minunată poveste din lume
|
|
A fost o dată un prinţ care într-o zi a întrebat o preafrumoasă prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea?
Şi ea a spus:
- Nuuu!
Şi de atunci prinţul a trăit mulţi ani şi fericiţi şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii şi bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând sex cu toate curvele, vecinele şi prietenele, beşindu-se după pofta inimii, cântând şi scărpinându-şi îndelungat coaiele.
|
|
LonWol
|
|
|
ANAF Antifraudă
|
|
- Ai auzit că a fost închisă Grădina Zoologică?
- Nu!?
- A fost ANAF-ul și a găsit un leu în plus!
|
|
Crystian
|
| |
| |
|
Să vină chinezii
|
|
Pescarul român a prins peştişorul de aur.
- Române, române, nu mă omorî că-ţi îndeplinesc trei dorinţe - oricare ar fi ele.
Pescarul român e de acord, îi dă drumul peştelui şi acesta îl roagă să-şi exprime prima dorinţă.
- Să vină chinezii în România!
Uimit peştişorul face o vrăjitorie şi 1,3 miliarde chinezi vin în România. Stau o săptămână, mănâncă, beau etc. şi pleacă acasă.
- Măi române, ciudată dorinţă ai mai avut şi tu. Hai să o aud pe a doua.
Stă pescarul român câteva secunde şi se gândeşte şi zice:
- Să vină chinezii din nou în România!
Peştişorul face vraja, vin chinezii mănâncă, beau etc. şi pleacă.
- Măi române, ciudate dorinţe mai ai. Ai grijă că este cea de-a treia şi ultima dorinţă!
Stă românu şi se gândeşte el ce se gândeşte şi cere să vină iar chinezii în România: 1,3 miliarde de chinezi vin în România, stau ce stau şi pleacă înapoi.
- Măi române, să ştii că m-ai dat gata! Explică-mi te rog şi mie de ce ai vrut ca atâţia chinezi să vină în România. 1,3 miliarde de oameni au mâncat, au băut, au lăsat ţara ca vai de mama ei! De 3 ori!
- Da, dar gândeşte-te că prin Rusia au trecut de 6 ori!
|
|
LorBal
|
|
|
Trebuie să scădem cheltuielile!
|
|
După ce a născut ultimul copil, soţia mea mi-a spus că trebuie să tăiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, poate în weekend lingeamvreo 10-12 sticle.
În fine, e istorie! Într-o zi vine nevasta de la cumpărături, şi când mă uit pe chitanţa de la magazin, văd că dăduse 150 de lei pe machiaje!
- Păi bine măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
- Eu trebuie să-mi cumpăr machiaje ca să arăt frumoasă în ochii tăi!
Îi zic şi eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?
|
|
Cos
|
| |
| |
|
Clasificarea femeilor
|
|
- În câte grupe se împart femeile?
- Femeile se împart in trei grupe:
elastice (se întind cât ţine patul);
supraelastice (se întind şi prin alte paturi);
credincioase (se întind până la Dumnezeu).
|
|
Ush
|
|
|
Pagina următoare |
|
|
