CrysSoft Bancmalia - Bancuri cu şi despre Muncă

     Aceasta este o întâmplare adevărată petrecută la Word Perfect Help Line.
     Angajatul companiei care a participat la discuţia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecată compania pentru concediere fără motiv. Ceea ce urmează este un pasaj din discuţia care a dus la concediere:

     - Word Perfect Technical Desk, vă pot ajuta cu ceva?
     - Da, am o problemă cu Word Perfect.
     - Ce problemă?
     - Păi, scriam şi dintr-o dată toate cuvintele au dispărut.
     - Au dispărut?
     - Da, au dispărut.
     - Hmm. Şi ce afişează ecranul tău acum?
     - Nimic.
     - Nimic!?
     - E negru; şi nu accepta nimic din ceea ce scriu.
     - Eşti încă în Word Perfect, sau ai ieşit?
     - De unde vrei să-mi dau seama?
     - Vezi un prompter C: pe ecran?
     - Ce-i ăla un prompter C:?
     - Nu contează. Poţi mişca cursorul pe ecran?
     - Nu e nici un cursor! Ţi-am spus că nu accepta nimic din ceea ce tipăresc!
     - Monitorul tău are un indicator de funcţionare?
     - Ce e ăla un monitor?
     - Este chestia aia cu ecran şi care arată ca un TV. Are o luminiţă care să-ţi arate dacă e deschis sau nu?
     - Nu ştiu.
     - Atunci uită-te în spatele monitorului şi vezi unde duce cablul electric. Poţi să vezi asta?
     - Da, cred că da.
     - Minunat. Urmează cablul electric, şi spune-mi dacă este băgat în priză.
     - ...Da, este.
     - Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat că sunt două cabluri şi nu doar unul băgat în monitor?
     - Nu.
     - Ei bine, sunt două. Mai uită-te o dată şi găseşte şi celălalt cablu.
     - Ok, l-am găsit.
     - Urmăreşte-l şi spune-mi dacă este băgat bine în spatele computerului tău.
     - Nu pot să fac asta.
     - Huh. Dar măcar poţi vedea dacă este?
     - Nu.
     - Nici dacă îţi pui genunchiul pe ceva sau te întinzi pe ceva?
     - O, nu e din cauză că nu am unghiul bun, ci din cauză că e întuneric.
     - Întuneric?!
     - Da, lumina din birou este stinsă, singura lumină care vine, este de afară.
     - Păi, aprinde lumina în birou.
     - Nu pot.
     - Nu? De ce?
     - Pentru că e o pană de curent.
     - Aaa... o pană de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile şi manualele şi chestiile de împachetare cu care a venit computerul tău?
     - Da, le ţin în dulap.
     - Bine. Du-te şi adu-le, şi bagă sistemul în cutii exact aşa cum l-ai primit. Şi apoi du-l înapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
     - Adevărat? Este chiar atât de grav?
     - Da, mă tem ca da.
     - Atunci asta e, îl duc înapoi... Şi ce sa le spun?
     - Spune-le că eşti prea prost ca să ai un computer.

nap

Om vs. muncă

- Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
- Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

Ush

Ingineri canibali

     Cinci canibali se angajează pe post de ingineri la o mare companie. La "ceremonia" de primire, directorul general le ţine un discurs:
     - Acum, că sunteţi parte din echipa noastră, ne aşteptăm să vă integraţi cât mai repede. Aici se pot câştiga bani buni şi aveţi parte de tot confortul la locul de muncă. Aşa că vă rog să nu vă deranjaţi colegii.
     După o lună, directorul îi convoacă din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte mulţumit de voi, lucraţi mult şi foarte eficient. O să propun măriri de salariu consiliului de administraţie. Totuşi, am o întrebare: Acum două zile a dispărut o femeie de serviciu. Ştiţi ceva despre chestia asta?
     Canibalii neagă vehement orice legătură cu evenimentul. După plecarea directorului, şeful grupului de canibali începe sa urle:
     - Care idiot a mâncat femeia de serviciu?
     O mână se ridică şovăielnică din grup. Şeful continuă:
     - Cretinule! De patru săptămâni mâncăm şefi de echipe, project manageri şi şefi de departamente şi nu s-a sesizat nimeni şi tu ca idiotul te trezeşti să mănânci femeia de serviciu?!

VimNig

Viaţa pe mare

     Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe un petrolier. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
     - Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
     - Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
     - Bine şi dacă avem neaparătă nevoie de o femeie?
     - Avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
     Tânărul se strambă şi o lasă baltă. Revine însă după câteva zile:
     - Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
     - Se rezolvă, dar te va costa.
     - Cât?
     - Cam 400$.
     - Bine, dar de ce aşa de mult?
     - Pentru că o sută trebuie să o dai căpitanului că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului că nici el nu e de acord cu asta şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

MirPoi

Pagina anterioară Pagina următoare